这个剧让我们哭，绝对不是简单的忆苦思甜，也绝对不是直白地告诉我们幸福来之不易，更多的是因为我们从剧中看到了那时候的中国，仿佛是现在每一个在泥泞中摸爬滚打的我们，当我们看到那些不公平，看到那些被排挤，看到那些万丈高楼平地起，看到那些从一无所有变得越来越好的平凡人，我们看到了，即使在不同时代，无论物质匮乏与否，我们所遭遇的挫折和幸福其实是一致的。
你看《大江大河》为什么哭呢？
大概就是你跋山涉水疲惫不堪地走了一路，所有人看着你是流浪汉都关上了房门，突然此刻遇到了像闰土一样的少年，他从口袋里掏出一个苹果，用衣服使劲擦干净，递给你，水灵灵大眼睛望着你说：“渴了吧，给你吃。”那可能是他下田干活一整天的干粮，但他愿意送给你，让你有继续赶路的力气。
你明明已经那么不相信真实和美好了，可偏偏它却又出现在了你的眼前。
这种极难见到的简单和淳朴，只能用热泪盈眶来报答了。
一愿一如往常。
二愿身体健康。
这是我的中秋节愿望。
我常觉得到了某个年龄之后——当然这年龄因人而异，生活是飞驰着向前的。以前盼着每天的夜晚，盼着时间的流逝，嘴上用词都是“终于”：终于放假了，终于下班了，终于可以离开家了，终于毕业了，夏天终于过去了。后来每天日夜旋转不休，所有的感受都变成突然：突然离家好久了，突然有假期了，中秋节怎么这么快就到了。打开门一看，窗外一片灰色，就连夏天都突然过去了。
和老朋友聊天，话题都变了。
二十岁时意气风发，人人都有自己的梦想，觉得前程似锦，未来可期。所以轰轰烈烈，满脑热血，小事也热情，风风火火。所以聊天的话题天南地北，什么都聊，什么都起劲地聊，笑得疯哭得也疯。那时候我们的脑袋里，是全世界的雨，是全世界的风，是关于未来的憧憬，是关于爱情的想象。做的每件事情，只要是朋友们一起做的，都觉得值得被写进书里，浓墨重彩。
生活所谓的重压离我们隔着一万光年的距离，友情好似能延伸到看不见尽头的另一端，像是在海边那望不到头的地平线，爱情通用的字眼是“永远”，而生老病死则遥远的像是银河的另一端，没有实感。
那时，一如往常几乎是我们从来不会用的成语，一成不变的生活我们视之为死亡。
2
哪知道不过几年光景，生活变成了另一个模样。
人人都不再轰轰烈烈，害怕熬夜害怕动心害怕夜晚失眠，沉浸在黑夜的矫情情绪转眼消失无踪，伤心也不再吹风，就怕感冒。一年不再疯几次，怕伤筋动骨，日常的生活都没力气。
从一个经常跟朋友打电话的人，变成了一个害怕接电话的人。最怕半夜突然接到家人的电话，就害怕他们出了什么事，因为心里知道，一旦家人出了什么事，世界就会就此崩塌。
为什么突然害怕呢？
仔细想来，压根算不上突然害怕，是因为时间把我们带到了如此的境地。
去年的同学聚会，毕业十年的同学聚会，原以为可以聚齐很多人，可最终来了一半都不到。聊起天来，大致才知道每个人的生活轨迹多少都不同了，有结婚的，去往外地的，还有几位联系不到的，大家都不知道他们过得怎么样。
吃饭吃到一半，有人就得先回家，说是自己的身体不好，一整个月都没有睡好觉。他的脸色不太好，脸上又带着歉意的微笑，我们都看着难受，知道他一定是下定决心才来的，想重温过往时光，可身体不允许，只是坐了一会就得回家。
我脑海里的他，是高高大大的那个人，是身体最好的那个人，是篮球比赛的第一名。可如今他瘦的让我不敢多看一眼，怕再看一眼就感受到时间到底带走了什么。
跟南京的好朋友聊天，大致提了这件事，提到自己的感受。
他说：“这种事情习惯就好了。”
“习惯？”我问道。
“每个人的身体多多少少都不好了，”他说，“我这阵子害怕体检。”
我突然想到我好像也是，身体机能不如以前，只要稍微没睡好就头疼。
“以前害怕一成不变，现在害怕改变啊。老卢。”他挂电话前说了最后这一句。
难以置信的，我发现我内心也是这样的想法。
3
印象里的奶奶身体健康比我高大，可其实心里明白这些年她的身体不好，害怕冬天。
我记得小时候奶奶有一天染了黑色头发，那时的我自然不明白奶奶的心情，只觉得新奇，围着奶奶转了好几圈，假装大人说“奶奶我觉得这黑色的头发不适合你”。我居然还能记得奶奶的表情，眼神闪烁，接着笑着跟我说：“那奶奶不去染发了。”
回忆起这件事，就像在心里扎了根针。
但愿人长久。
当时间带着我们往前，便遇到了生老病死那堵墙。它不在银河的另一端，而是就在眼前。老去，这是我最害怕的字眼，如今是我奶奶自嘲时常挂在嘴边的话。每当奶奶说自己老的时候，我都说不出一句话来，只是内疚地觉得没能在平时多陪陪她。
父亲近年来，身体也不好。朋友中的几个，也常常为了身体烦恼。记忆里的歌手，隐退了不记得多少年。而陪伴过我童年的那些偶像，一个接一个地离开。
我自己都不知道我难过的是那些人的离开，还是我回望过去再也找不到童年的坐标。
我想这两者都有吧。
成年许久的我，多多少少理解了社会准则。
理解了分道扬镳到底是多常见的玩意儿，理解了遇不到同类是多正常的一件事儿。自然也理解了朋友嘴中的“对于明天的期待就是不要出什么事就好了”，因为早已没有足够的精力去面对那些变故。而成年社会中的那些变故，通常都是毫无征兆又让人无力无奈。
我知道这些。
前阵子在内蒙古，有一个读者问我，为什么朋友会悄无声息地离开。
我想告诉她很多，关于观念的不同，关于各自生活的忙碌，可到头来什么也说不出口，只好说随着时间，我们会对分别习以为常。
到底是从什么时候开始，我自己对于分别习以为常的呢？不再那么痛苦，也不再那么难过了，就像是接受了这世界公转自转，日落又升起一样。
但即便是接受了，也不愿意这些事一再发生在我们的生命里。
中秋到了。
知道你或许还在工作，知道你或许没时间回家，知道你或许还要忙碌。
那便祝你，和你的朋友一如往常，醒来还能微笑，父母身体健康。想要的阳光明天还会升起，喜欢的歌声就在自己手机里，手头的工作顺利过关，再没有那突如其来的波折。
望你今天愉快。
望你的明天一如往常，就如今天一样愉快。
祝你早安午安晚安，中秋快乐。
这个问题中，大家很容易被迷惑的就是“喜欢”两个字，却极容易忽略“高薪*两个字，王爷一下子就说到了实质。
如果一份工作愿意支付高薪给你，那么说明你在你不喜欢的这份工作上，能力是得到肯定的，比起不切实际的自我评估“到底我适不适合这个”，对方比你先确定了答案。那么，选不选，对我来说，真的就是自己的事情了。
大四那年，出过四本书的我也这样对自己说，写书真的太穷了，到底还是要先养活自己才行，对于我们这一代人，大部分已经比上一代轻松多了，一人吃饱，全家不愁，基本是这样的状态，所以比起养家，能养活自己就很厉害了。所以我也放弃了我认为的梦想，做了一份我自己觉得不擅长，但是工资非常高的工作，但是后来我还是放弃了，去开学校，重新写作，也没有达到王爷说的那种状态，相信自己可以短时间内敛财，爆发，或者突然变成厉害的人，当时我想我应该是有点李安的心态了，想做自己的事，非常想，但是没钱，所以借钱开学校，养活学校也养活自己，才能去做自己喜欢的事。
我没有李安那么好的运气，遇到可以养他的女友，但好歹我没有浑浑噩噩过六年才慢慢走出那种状态。
所以在“喜欢却低薪”和“不喜欢却高薪”的选项中，我也一定是先选“不喜欢却高薪”这个选项的，我是凡人，我很清楚，可现在回头去想，后来能够毅然放弃重新选择，是因为这份高薪的工作给我带来了不一样的感受和力量。
事实上，能够给你支付高薪的工作环境，一定是非常不一样的，在这样的环境中，你会因为这份高薪有超级大的压力，也同样会遇到优秀的人，就像群落法则，赚钱多的人总是会凑到一起，所以高薪工作会给你带来的，不仅是收入，还有眼界，人脉，甚至成功的信念。所以当你决定要放弃高薪的时候，一定是你在这里强大到你敢重新作出选择的时刻。
可我想说的是，人生真有这样非此即彼的选择题就好了，大部分人其实是根本没得选，不管是我说的侯孝贤导演，还是演员梁朝伟或尊龙，他们那个时候，没有什么喜欢低薪，不喜欢高薪，而是做了好多事，不赚钱，但赚经验，再依靠这样的经验走入下一步，其实这才是大部分人的人生。
我们当然可以理想化地告诉你，去做喜欢的事情吧。但那一定是不负责任的说法，喜欢的事情路往往难走，挫败也是时常出现的，但是我们会告诉你，考虑清楚了，就做决定吧，再差也不过是放弃做出的选择，因为，低薪和高薪到底还是有钱支付给你的，饿不死，每一天都是崭新的。
纽约大学念书期间，李安认清自己喜欢拍片子这件事，但拍片子需要钱，这是很现实的问题，他最终还是克服了，拍了五部片子，毕业时拍《分界线》花了一百多万台币，这笔钱全部来自于他自己打工、父母资助，以及女友惠嘉的赞助。
因为《分界线》在纽约大学毕业影展上获得了最佳影片和最佳导演，于是李安便留在了纽约郊区开始了长达六年的蜗居生活，没有工作，每天负责煮饭、接送孩子、料理家事，闲下来就翻翻报纸、练习英文，为的就是有剧本可做，有片子可拍，那时候不要说低薪，基本就是无薪。但是拍电影就是他最喜欢的事情啊，又有什么办法呢？
事后很多年，虽然李安已经非常成功了，但是还是有人时不时把他蜗居在家靠老婆养活的故事拿出来说，很无聊，但是值得被说，想想看，做自己喜欢的事情，有人愿意资助自己，愿意养着自己，这样的幸运不是每一个人都能遇到的。
回头又想到好几个人，侯孝贤导演毕业之后，最早是电子计算机的推销员，是那种名片被扔在地上他还要捡起来给别人赔笑的推销员，后来才慢慢做到场记，再到副导演，最后做到导演，也是花了相当长的一段时间。梁朝伟在陪周星驰去无线台考演员之前，从报童、会计到勤杂工，乱七八糟的工种做了五年。尊龙就更传奇些，从小就是孤儿，18岁自己凑够钱独自前往洛杉矶，从学习英语开始，半工半读，为了付学费，端盘子，兼职厨师和店员，到最后考进美国戏剧艺术学院。
把他们和李安放在一起比较，就特别能看出来，那些一来就明白自己要成为什么样的人，而一条路走到底的基本是少数人，而大多数人还是一边摸索一边维持生计，在某个机缘巧合才知道自己是适合做什么的。