天空上凝结着巨大的血块，乍一看，似乎连空气中都蔓延着一股浓郁的血腥味。我从天空上蘸了点血，用阴惨惨的表情书写我那无望的青春。
我昨晚，出人意料地梦到了很多人。其实这本不意外，在这之前，我早已预料到，她们会是我一辈子无法言说而又无法摆脱的伤。她们用巨大的火钳，硬生生地将燃着的烧得火红的煤炭烫进我内心最深处。
至于现在梦到她们会感到意外，那只不过在怪自己太脆弱，才刚离开，便开始想念。
还是不得不提一点前言。在毕业聚会上，我毫不意外地哭了。我是个可笑的感性动物，我自己、她们也知道。但是她们不知道的是，我一旦哭过，以后就不会如此心软，自己会自动让自己铁石心肠起来。那一些曾经感动得我或是让我放不下而痛哭流涕的人或事，在哭出来的那一刹那，便会在我的心里消沉，如繁星陨落。
然后我在那一次哭过后，以为自己全然释怀。结果不然。
我梦到了她，更准确地说，是梦到了我们的过往，梦到了那一段肆意而又纠缠不已的青春。
我梦到在毕业前夕，我的眼泪在她面前肆意张扬，然后她用削瘦的语气说，你这样，叫我毕业以后怎么放得下你？我仍记得那个场景，真的。
我梦到她坐在椅子上，周围也坐着那些同学，然后有个人在一一细数着她经历的人，那个人点出了好几个熟识的人的名字，然后点我的，说，除了我之外，其它的人，对她就不是真的了。我笑笑，在她心中，真的是这样认为的么？或许不是吧，梦是我的，只能说明，是我所向往的而已。
我梦到她的头发，清晰无比——正如我以往见到的那样。她的头发，是那种黑中夹杂白的，那白也非常刺眼，然后每次别人说起她的头发、想帮她拔了白发时，她总会尴尬地笑笑，说不用。那时，我心里都会隐隐作痛，我不知道她到底承受了多少压力，以至于未老先衰。
我梦到我们从五楼下去做课间操，然后又上来的情景，整个过程一如既往地疯癫。我们笑着、跑着，张扬着一股青春的气息，唯恐天下人不知我们多么欢娱。
我梦到我叫她从座位上出来一下——那也确确实实是发生过的，而那时，我已与她竖起距离线，但真的，依赖她这个习惯真的改不掉。然后我拉她去厕所，语未出而泪先流。她着急地问我怎么了，我难抑住自己的恐慌与悲伤，我说，她们都变了，怎么办，怎么办？……她把我拥在怀里，似乎是说给我听，又好像是在喃喃自语，她说，没事的，没事的……其实，这么多年，我还不了解她么？她心里也恐慌，也悲伤，只不过她习惯于不流露出来罢了。而我，恰恰相反，我难以接受。
我们并不是一直这么好，我也讨厌过她，不，应该说一直以来都是爱中夹厌。我讨厌她狮子座的指挥语气，于是做为放荡不羁的双子座，越是如此命令我，我越是逆反，越是不爽。一直忘了说，我吃软不吃硬。于是在每次她说什么“我勉强和你……”时，我都会冷冷地回复，既然那么勉强，那就算了吧。也只有她能忍我的坏脾气了吧，每次我那样，她都会笑得又有些尴尬，然后，什么事情都一笑而过。
除此之外，我真的不知道她还有什么让我比较难受的缺点。又或许，应该说，她的不好，在我心中，早已被磨平了。
然后相处得无比好的我们，经常被说成是同性恋。久而久之，我也偶尔会怀疑自己是不是性取向不正常，但在想法刚一诞生，我就笑着将它掐死，想了想，最多自己是个双性恋吧。
我希望她过得好，希望她能够在新的环境中遇上比我更好的人，希望她在悲伤时能够有人可以倾诉——即使她想到的第一个人不是我。……
那些灰暗的、压抑的、难堪的、怒气冲冲的、幸福的、张扬的青春有她陪我，是我一辈子不能忘怀的感伤。我不敢说自己一直会惦记，我清楚自己的记性不会那么好。我只是在想，在偶尔间，在白发苍苍时，突然做了个梦，正如现在这个，然后想起她的种种，想起我们的年少轻狂时，一觉醒来，自己哭得像个孩子。
而我们，或许日后要应一句话所说：相见，不如相思。相思最浓处，离人两不倦。
我们所有的一切，谈笑也罢，嫉妒也好，都在笑中落幕了。