（壹：女）
敲着冰冷的键盘，我不知道荧幕对面和我聊天的你表情如何。你会时而发来大笑的表情，但你，此时是在真正的笑么？还是只为了让我在说出那些不好笑的话后不尴尬而已？
面对我一时的气恼与小孩子气，你是觉得可爱，还是觉得再这么下去就会让你忍无可忍？这些，我不知，亦不问。或者说，怕问了，得到的是一个令我郁闷万分的答案：我如此珍视的你，我妄想了许久的你，原来，在你眼中，我什么都不是。如若说得更难听点，是不是寂寞时的消遣物？
……
太多太多可以猜测的东西。
发给在线的你信息，你一直没回，是因为太忙没空理会我这么个闲人，还是觉得厌烦？然后以我这么高傲的性格，自然是决定要有骨气点：我为什么只有你可以聊而已？你真当你自己是谁？我没了你我还更轻松呢！
其实这几年来，上网聊天早已被我封杀，因为自己都是处于隐身状态，这样就没什么好聊的了。而一直将自己的qq隐身，也说不清是为什么。似乎是在逃避某些人——当然，别人问起我，我也是这样说。又或许是觉得那里没什么可以让我期待的了吧。还不如回归现实。
但最近，看了一部电视剧，里面有个词很是让我浮想联翩——呵护。很温情的一个词。后来，我上了q，在线状态。
我不知道谁会一上线便看我的头像是暗是亮，暗时，他心里失落；亮时，他抑制住心里的狂喜，想着理由如何开场。
我不知道谁会为我的一句玩笑话而在半夜突然醒来时再次品味，心里迷惑却因为矜持而不问我。
选择在线状态，只是藏着自己的那么一点小心思。
希望一上线，那“滴滴滴”的声音便传来，然后自己看看来人，可以有故作矜持地煎熬过几分钟后才缓缓回答的资格；希望隐身时，有那么一个人，会以试探的语气问我是不是在线，然后我惊奇地问他怎么知道时，他会傻傻而又暧昧地回那么一句，我了解你；希望有那么一个人，可以关注我的个性签名，猜测着那些让人遐想的语句是不是符合他……
上述说的，都是“那么一个人”，或者在我潜意识中，只要有那么一个人，自己都觉得是奢侈了吧。那一个人，不会玩你，不会触你底线挖你伤疤，不会对你生气，也不会特意去恶意厌恶你。
要求太多了是么？所以，面对我这么一个从不完美过并且脾气怪异还孤高自许的人，自然是遇不到了。我猜。
（贰：男）
习惯了在上网时手指夹支烟。因为她说过，抽烟不好。所以在习惯上网抽烟的基础上改进，改成夹支烟。但有时，真的觉得，抽烟才是最好的发泄途径。我不是那种大烟鬼，不是每天非得抽烟不可，只是觉得，抽烟，似乎就把所有的不幸给排出心外。我在自欺欺人。
qq登陆成功的那一刻，来不及回答发信息来的人——根据那个头像，我知道不是她。我把鼠标倏地划到她的头像位置，看到亮时，我心里总会微微舒缓一下，觉得这样才能让上网有意思。但看到暗时，心里只能如此安慰自己，她一定是忙自己的学习去了。
我不是那种整天无所事事就只会上网泡妞还大吹特吹的混蛋，正好相反，我专注于自己的一切，学业也罢，生活也罢，尽量做到两不误。
我加了她，在一个痛下决心的深夜。总觉得加了她，就算什么都不说，单单看着也是一种享受。但很可惜，我自制力还是太差，在看到她的日志什么以后，忍不住和她聊天了。从此一发不可收拾。
跟她并不算熟识，充其量，只是个校友而已。但感觉来了，什么都抵不住。曾经想着要暗恋就这么光明正大地昏天暗地下去吧。可是只有自己知道，煎熬的味道。
自从加了她之后，我一直将自己置于在线状态，我只想，让她能来找我的机会多一些，让我可以，更加接触她，虽然说的，都是一些无关紧要的废话。
我曾经看到过她的个性签名上的那些灰暗色彩，她也总是将自己收留在灰黑白三色的压抑中。最让我觉得难受的，是她的个性签名说过，她曾看到别人家深夜时亮着的橘色灯，那表现出来的一种温情，是怎么都学不来的。可是，她注定要去透过别人的窗子看自己的阳光。令人可笑的是，别人的那扇窗还关紧了。
看完后，我的心微微纠紧了一下，我不知道她到底承受了些什么灾难，但是不难看出，她也想让自己得以解脱，得以自由，可是现在看来，是遥遥无望的了。
她与其他人不同，真的，不是她是我喜欢的我才那样说。
她在一个人时，总是表情漠然而又带着些坚韧地经过每一个人身旁，当朋友在时，她却又会勾着她们的胳膊，然后听她的那些朋友说，她满手是汗，真是恶心。她明白那是开玩笑，然后就也尴尬地笑笑。
我经常在她脸上看到那样的笑。然后看她笑着笑着，我心里已然朦胧起来，我时常在想，她到底是一个怎么样的女子。
更为寻常的是，她总会在想哭的时候抬头看看天空，似乎是想把眼泪收住，然后过了一分钟左右就又低下头来，对她身旁关心她的人笑得一脸落寞，然后大声说，我很好。
其实她一点都不好，只是故作坚强。这样的人，让别人认为是爱面子，要自尊。可只有了解她们的人才知道，那是一种与生俱来的自我保护。
于是，我再也忍不了看她如此。但就算是加了她，我也没办法说出自己的名字，我想，她估计是不会知道我的，虽然我每天都看到她，她的朋友也向她介绍过我。但，我还是不想如此突兀。
在每次她更改个性签名后，我都会特地去看，看完后，心里隐隐约约地感觉她在渴望，渴望能有那么一个人将她救赎。但我不确定，我是不是就是那么一个她心目中的人选。
所以我只有卑微地等她上线，在感觉她是隐身时去试探一番。我只能是在说了一大堆废话后稍微地提及点关于她的重点，我曾试探地问她，是不是有男朋友了？她只是讽刺地说，我这样的人，谁看上了谁倒霉。
我没来得及说出那句话，我愿意倒那样的霉。心中的理性将我扯回现实。我若说了，要么她会觉得我是在开玩笑，然后自动将我归类为那些玩世不恭的东西，要么她和我一定会保持一些距离，然后那样的距离，是她在掩饰而我们却又心知肚明的。
于是什么都没说。我一郁闷，只匆匆说了句再见便下了。留下了聊天记录的空白。那空白，正如我在她生命中的痕迹。
最难过的，莫过于想坦白，却无从说起。她会不会，甚至连我这个人都不曾注意过？但是注意过，又如何？也不过落得个路人甲的称号罢……