在写完之后，我把这封信发给了他。
一次次的撩拨让我犹豫，当我开玩笑说去操场找个好看的小哥哥要个微信的时候，他会很霸气的回复我说：
“你要么就自己去要，要么要给我当对象。”
我其实一直都没有敢当面要过别人的微信，更何况我已经被他吸引的这么厉害了，怎么可能还会去要别人的微信呢？
他告诉我其实他天天都在看我的空间，看我今天发了什么，想要花最短的时间了解我了解得更多。
我曾试探的发过“你是不是不爱我了”这种话，他也会回复“我最爱的就是你”，但是得到我想要的答案之后，我一般都会说那可怎么办，我真的一点都不爱你耶。
在撩拨的时候，我总是会患得患失，我总会觉得那么可爱的一个人，怎么可能会爱上我呢，我每一次都是试探着的说：
“我是不是得不到你啦！可是我现在真的好累啊！要是得不到的话那我就不要啦！”
他也总是会给予肯定的答复：
“的得到，我还害怕我得不到你呢！喂！你咋不说话啦！憨憨！”
其实我是故意不说话的，因为我感觉这个时候让他心慌的感觉很好，他越是心慌，就说明他越是在乎我。
我们已经约好要一起吃饭了，但是因为我是真的很忙的缘故，所以好像不能够很早就吃饭。
于是我就会打趣着说：
“你一定要跟我一起去！我要把你饿死！然后倒在我的怀里面，跟我说姐姐我好饿。”
“那我就七点的时候去吃个饭，然后十点钟的时候再去接你告诉你宝贝我又饿了。”
“我喜欢你呀！梁园月。”
真的好像是言情小说里面的情景，一次又一次的暧昧，一次又一次的告白。
但是我心里面还是会有芥蒂，想起他曾经有过那么多的女朋友，想着他退半步的时候。
一次次的表白确实很让我心动，但是最后一次让我下定决心的时候，是这一次：
“要不要我跟你讲一个事情？”
“讲。”
“前几天和你聊天的时候发消息过去把屏幕关掉了之后，我就一直在瞟着手机屏幕，看看你到底有没有在发消息，看到之后我就会很开心，如果打开之后不是就会很失落，吃饭的时候也是手机屏幕朝上面，怕你发消息我没回。”
这种爱情的味道真的是让我深深沉醉在这里面，他每次的告诉我的话好像真的就直直的打中了我的点上，就好像一切都是那样的刚刚好。
但是自从那一次拥抱之后，他的态度就从一开始的犹豫变成了肯定，我一直给他的回复都是我不想要认他当我的对象，但是实际上我的心里面早就为他绽放了无数的小烟花，在他给我讲那么多的情话的时候，在他跟我说每一次我喜欢你的时候。
但是我每一次的不认账，亲了就跑这种情节，他都不会管我到底想不想缓不缓，他都会霸道的跟我说你已经是我的了，我那么厚的脸皮，既然都已经抱了那就一定是我的人了。
我这个人谈恋爱其实很幼稚，什么情侣空间什么情侣头像一套的东西全部都会齐全，要不然的话我就会觉得你可能不是爱我的。
所以其实在很早之前，大概是我在刚刚认识他的第二天，我就跟他开了情侣空间。
已经一周了，他说他只要是在呼吸，都应该是在想着我的吧。
我跟他说了好多好多关于我之前的故事，在我收到了别人的戒指之后但是我们还是散了，在对我单膝下跪表白之后我们还是散了，好像每一个人都在告诉我真的已经不合适了真的不喜欢了，我们还是就这样散了吧！
我对他说，我真的很害怕他也会这个样子，但是他却是在一再的保证着我是不会离开你的，你懂得越多其实越不好，我的真心就摆在这里呢！难道说你没有看到吗？
到了最后我感觉我都已经把他给逼到了崩溃的边缘上面去：
“我要怎么做才能表现的不像是那些男人一样，才能够让你一点都不犹豫。”
我一次又一次的崩溃，让我自己很累，我能够感受到也让他很累。
倒不是因为我放不下过去还是什么，只是我一想到那么美好的过去最后的结局都是留下我一个人在哭，我就一点办法都没有。
当我想着重新鼓起勇气的时候，去接受那个我喜欢的人的时候，那个人好像再也没有坚定的选择我了，半路之后逃走，留着我一个人在原地手足无措，除了哭泣之外我都不知道到底应该怎么发泄自己的情绪。
他一次一次坚定的肯定我让我觉得好像他真的就是那个对的人，但是每次这个时候，他就总是会走掉。
我也想过，我也知道我跟成成子不会走到一起的，所以从一开始的时候，我就已经在不停的拒绝他了，我在不停的告诉他，我真的很忙，我们不合适，不管我们之间到底有没有谈恋爱，你都会觉得很委屈。
他自己也能够感受到，有一次我下午取完了快递之后叫他下来吃饭，他总是随叫随到，但是我却撇下他跟我自己的朋友打了很久很久的电话。
在我接受他表白的那天下午，其实我的印象也非常的深刻，因为清楚的记得，我叫他给我带一个炒米粉回来，他来得很快，但是全身上下都充满了戾气。
我不敢告诉他我想要拒绝他的这个事情，于是在尴尬的这样一种气氛之中我们坐了五分钟，我告诉他，我还是回到宿舍之后再告诉他答案吧！
但是在走上宿舍楼的那一刻，其实我后悔了，我不想要拒绝他的。
我是喜欢他的，就算是我们之间不能够在一起，那又能够怎么样呢？只要得到过这个人其实我的心里面就会很满足了。
我从来都没有想过要跟他走到最后，我只是因为自己真的很喜欢他，所以才鼓起勇气，想要再傻这么一次。
我告诉他，我接受他的告白了，我喜欢你呀！成成子。
他好像还没有从这种我不断给他的消极的暗示之中走出来，我好像之前真的跟他说了一大堆让他垂头丧气的话，但是他好像真的挺在意的。
他好像也被我这样消极的一种态度给弄怕了，一直在告诉我说，你要是不喜欢我的话，你就直说就好了，你其实真的没有必要这样勉强的，你真的不用将就，你值得更好的人。
但是我却执意要跟他在一起了，我在自己的心里面肯定以及确定，我是真的很喜欢他这个人。
我不管他到底有没有钱，我也不在意他到底有过多少的前女友，我也一点都不在乎那退半步到底是怎么回事，我是真的非常迫切的想要把这个人据为己有。
他真的好高兴，就好像是透过屏幕我都能够感觉到他到底是有多么的高兴。
已经距离寝室门关闭的时间很短了，但是他却还是要坚持跑到我的楼下，来见我一面。
我穿的很垮，这是我第一次答应他，我感觉到很神奇，我好像都已经谈过了那么多次的恋爱，但是在我自己喜欢的人的面前，我却好像还是一个没有任何经验的小白。
他很用力的把我抱住了，就好像是害怕一不留神就会让我跑掉了一样。
他好像一直都在掐我，一直都在想要跟我更加亲密。
但是说实话，好像他的力气很大，他一直抓着我的手腕，让我这个虚弱的人有些承受不来。
已经快要关闭寝室门了，但是他还是不想要放我走，他就用他的手抓着我的手，用他的腿困住我的腿。
我有些窒息，因为我好像从来都没有经历过这么不温柔的人。
最后他还是不想要放我回去，跟我索要亲亲，我装作很嫌弃的样子，但是却满心欢喜的轻轻的亲了一下他的嘴唇。
好像他在谈恋爱之前和谈恋爱之后完全就变成了两个人的样子，但是说实话，我是喜欢的他整个人，所以好像不管他是什么样子的，我都很喜欢。
但是我有很刻意的表现出我其实很抗拒，也是从那个时候，我好像疯狂的迷恋上了他身上的一股香味。
那种香味怎么说呢，就好像是要是让我隔一天闻到的话，我都会很不舒服，我有些沉迷了。
第一次都已经沉迷了，当我用我的手在电脑上面敲着我想要写的文字的时候，我的手上关于他的味道好像真的是会传染似的，我的周围全部都充斥了这个味道，让我更加想他。
但是我真的是太过于犹豫了呀！我感觉到昨天的那一时的答应他，好像就真的是我的一时冲动而已，所以我骗他说：
“我昨天喜欢你。今天我就不喜欢你了，明天的话不知道。”
“就当从来都没有开始过吧！”
我亲爱的宝贝呀，好像从我们开始相恋开始，我就一直在对你说着这样的话，我可真的是一个作到死的没人爱的可怜怪，所以我最后失去你，也是我自作自受的结局。
我开始骗他，我开始跟他不断的说：
“我不爱你了，我不能浪费一个人对我很认真的人的感情，钱我都能够还上，但是感情我真的赔不起。”
他告诉我他认真了，他好像从一开始就真的认真了，但是我却只能够告诉他我不爱他，我一点都不喜欢他，这样拙劣的谎言。
你看我这个人到底是有多么的可笑啊！明明很想要得到他的爱，但是却在得到的时候，一次又一次的因为自己的原因想要把他给推开。
好像第二次接吻的时候，我就能够感觉到我们两个是真的不适合接吻，因为他咬到了我的舌头，我有些吃痛。
他好像总是喜欢用这种令我吃痛的行为来表达他对我到底是有多么的在意，好像是有些病态，但是我好像爱上了这种病态，这种偏执。
我不敢跟他说，我只是在一次又一次的表达着我自己的抗拒。
我记得我们很开心，那天晚上虽然接吻的情况很不妙，但是那个时候他给我发了第一条说说：
“告诉桃花，不必开了！”
我兴奋了一晚上都没有睡着觉，但是我却不敢告诉他，我到底是有多么的高兴，因为我真的很害怕他在察觉到了我真的很在意他的这种情绪之后，就会没有那么在乎我了。
是桃花呀！是成成子这朵最可爱的桃花啊！
他是真的可以帮我挡住所有的桃花的人呀！我第一次遇见这种主动跟我说我们发官宣的男孩子，我觉得他无论做什么，我都会觉得好喜欢他，他说的每一句话好像都带着太多的魔力，让我不断的去回想，回想他带给我的这些甜蜜。
我告诉他，我有一组私照，是猫耳朵，水手服，二次元，他告诉我他想要看我，我就给他发一个穿着水手服的汤姆过去。
然后我自己哈哈大笑。
我现在都在小本本上面记录的清清楚楚，他在微信上给我发了一段文字：
“jag lskar dig”
点翻译之后，出现一行白字，然后再点白字，点击重译。
得到的是一句“我爱你”。
我总是想要跟他一起去吃饭，因为我觉得一日三餐如果和我最爱的人一起吃的，这是一件最幸福不过的事情。
他告诉我他要剪个头发再去吃饭，但我却告诉他剪完了记得给我拍个照，我懒得见他。
鬼知道我到底是有多么的想要见他。
但是好像一直把他往外推已经成为了我的惯性了，我总是会说一些讨打的话来引起他的反驳，只要他一反驳我，我的心里面就会不自觉地想，成成子还是爱我的，真好呀。
我告诉他给爷嘤嘤嘤一个，叫哥哥，他也会很乖的遵从我的意思。
我的手机里面现在都还存着他“嘤嘤嘤”的音频。
我好像是一个从小就娇生惯养的女生，我好像老是会对他的经济水平有些要求。
我会试探性的说你一个月的生活费有多少呀（其实这都已经很露骨了）
他总是会告诉我我有钱，你不需要管，反正饿不死你。
我叫他去给他买雪糕，其实我自己也感觉得出来，他总是会给我买四块钱的巧乐兹，但是自己却吃着一个一块钱的杂牌子雪糕。
其实我能够感觉到他很抠搜，但是我想着不管怎么样，他愿意给我最好的，这就已经足够了。
我也会感觉到他其实很在乎我，但是我也一直会说让他给我推一些好看的小哥哥，但是他好像老是想要把一些有对象的小哥哥推荐给我，然后再让我加，我知道他很吃醋，但是他的每一次这种激烈的反应都在告诉我，他爱我。
每次经过他的宿舍楼的时候，我的朋友总是会看见我，然后告诉我今天是不是又在找男朋友来了。
我其实也能够明显的感觉到好像因为他对我一次又一次的肯定，我已经越来越没有办法去控制我自己想要去找他的这种心情了。
所以即便是被我的朋友笑话，我也一点都在意。
等到七夕的时候，我记得很清楚，今年的七夕是星期二的时候，我真的是一闭眼睛就觉得两眼发黑，因为好像从第一节课到第十节课，满满当当的全部都是课。
我早就已经为他准备好了礼物，他告诉我自己从来不过七夕，但是要是跟我在一起的话，七夕是不可以不过的，因为我是一个仪式感很重的人。
我早早的就为他准备好了礼物，但是我却忍不住告诉他我已经给他买好了礼物，但是这样的话惊喜又没有了，所以我就又告诉他，我的小姐妹心动了。
她把我们成成子的礼物拿走了。
他好像也没有表现出来太多的不高兴，他好像也是和我一样在装作自己一点都不在意的样子，告诉我没有关系。
我还背着他悄悄咪咪的发了说说，我的小姐妹都说，不管是谁，再怎么大胆也不可能偷走我的心意。
他还是喜欢着我的，我每天都能够感觉得到，只要我一有这样的感觉，我就会觉得自己真的是找到了一个对的人。
他每次就算是打游戏也会给我发消息，然后每次打完了之后就会问我在干嘛。
我就算是给他发了一个表情包，他也会告诉我看到你给我发消息我就已经高兴得不行。
我想要他成为在七夕节那天第一个收到礼物的小宝贝，所以我早早的就把礼物放在了他的宿舍楼下，但是那几天实在是太忙了，都忙到了好像没有办法去见他的地步。
我记得很清楚，他跟我说：
“我讨厌你！”
“我不要喜欢你了！”
“你都不来见我，也不允许我来见你！”
我看到这个的时候其实我的心头一紧，虽然知道他是在撒娇，但是一看到他讨厌我这句话的字眼的时候，我就会觉得刺眼。
喜欢一个人的时候，不管他到底是有意的说出对我来说有伤害的话的时候还是无意之中说出对我有伤害的话的时候，我都会觉得很不舒服。
我强忍着自己想要给他一个惊喜的这样一个冲动，然后撑到了零点才肯告诉他，我在楼下给他准备了惊喜，说完这些话之后我就去洗澡了，因为我真的等了很久的洗澡了。
意料之中的，他很惊喜，跟我说好爱我，我看到这些消息的时候脸颊上上面不自觉地泛起温暖的微笑，我知道，我很爱他，我好像已经到了坠入爱河的地步了，他也很爱我，很爱很爱的那种。
之前的时候他给我买过零食，我好像是必须要用金钱的多少来证明他到底是有多么爱我的这件事情。
我亲眼看到他看到我随便挑选的零食然后再把自己手中的泡面放回去的场景。
我心里面很愧疚，因为我不知道他居然会这样做。
他会抽烟，但是我却从来都没有在他的身上闻到过任何的烟味，我知道他很爱干净，他的身上永远都是我最爱的那股檀香味。
他会在很晚的时候跟我说：
“我爱你，憨憨，（超级认真，第一次对你说这么认真的话）”
我真的不得不承认我动心了，从一开始就好像是我输了，我输得彻彻底底，甚至没有任何能够挽回的余地。
但是在以后的日子里面，我好像还是一如既往的维持着自己这么作的一种状态，我会有意无意的跟他说，我们不合适，我们一定会分手的。
他会一直跟我说：
“你别给我一副你要跟我分手的样子好吗？”
“我不想分啊！”
“你是不是不想谈了”
“还是你想要怎么样。”
“是。”
“为什么？”
“到底是为什么？”
我永无止境的作其实我自己都有些受不了，看到他在那里干着急，我真的有些难过，好像是出于天性似的，我早就已经预想好了我们一定会分手的结局，所以一直都在犹豫，我想要在我不是很爱他的时候跟他分手，但是好像已经没有这个时候了，我好像真的越来越爱他了，我真的好像没有一点不爱他的能力了。
在每一次说出分手的时候，其实我都会后悔，我又想要他但是我又舍不得他。
他知道我很磨蹭，所以每天不管是有多忙，都会跟我说，你在楼下等我，我想要抱你，宝贝。
我很想他的时候，但是又实在没有时间去见他的时候，我就会跟他说，你别来了，我跑着来找你吧！
所以好像每天能够在八号楼和一号楼见到一个穿着拖鞋的女孩子奔跑的身影频率越来越高。
每次抱他都会抱得紧紧的，因为我实在是害怕这样可爱的一个男孩子从我的身边溜走。
每次在见过了之后，我又会很快的跑回去，因为我真的很忙，他也会告诉我跑慢一点，不要摔倒了。
每次见过成成之后，我好像想念他的情绪就会更加深一点。
那天晚上还打雷了，成成一个猛男告诉我：
“打雷了，好怕怕。”
但是他的每一句话都会让我感觉到他真的好可爱。
在我们一次争吵之后，我和我的小姐妹在逛操场，但是他却傻乎乎的跑到了我的楼下去等我。
然后给我发了好多好多的消息：
“为啥我去找你你都不下来”
“你是生气了吗？”
“别生气了好不好，你打我骂我都行，别不理我好吗，有啥事你说嘛，别生气了，求你了。”
他一字一句的求饶都让我感觉到他真的很爱我很爱我很爱我。
我也不停的在心软心软，我想着我们在一起的时间长一些，再长一些，要是真的能够一辈子就好了。
抱歉好像总是会抱着这样不切实际的幻想，但是他每次一哄我，我就觉得自己心里面有一块地方，塌陷了下来。
我删过他一次，我知道他会加回来，所以我敢删。
果然不出我所料，他加回来了，其实我加的比他早一点，但是好像我加的方式有问题，他没有收到。
你看，我总是会用小孩子的方式去搞他，想要让他证明他自己到底是有多么的爱我。
但是到底是从什么时候开始变得呢？
大概是我的爱让他感觉到窒息的时候吧！
我会故意说出好多气话来气他，我跟他说我不想要用情头了，也不想要情侣关联了，我想要去取消了，他好像总是瞒不在意的样子。
他好像也没有再明目张胆的告诉我不能够去撩别的小哥哥了。
他好像也没有再明目张胆的告诉我是他的人了。
其实在跟他在一起之后，我每天都有一个最重要的任务，那就是等着他的消息。
我都不再去撩别的哥哥，也不怎么回复姐妹的消息。
我知道，好像在我世界里面，悲喜是他，生气是他，开心也是他，什么都是他。
也许这种关系才是最让人窒息的。
他开始在跟我暗示我不要太过分了，不要再这样过分下去了，他有些受不了我了。
他告诉我他很想我，他想要回到跟我以前一起聊天的时候了，他真的很想我，想要亲我，想要抱我。
但是其实我的心里面就已经在“咯噔”一下了，人想要回到从前的时候其实往往都是因为现在不够好。
他觉得现在的我们不够好，所以他才想要回到从前的时候了。
我有些慌了，我不知道自己到底应该怎么办，我不知道自己到底要怎么去做，才能够回到我们最开始的时候。
他其实很瘦，但是我老是喜欢说他胖乎乎的，因为在我的眼睛里面，好像他做出的一切的事情都是那样虎头虎脑的，很可爱，好像一个小小的举动都能够让我感觉他的可爱。
我会温柔的叫他成成，他会温柔的把我抱住，告诉我他真的好爱我。
但是后来的我们，好像真的少了些什么。
我一度认为后来他的吃饭，他的小说，他的电视剧，他的游戏，他的一切都比我重要。
但是他会一再的告诉我不要说了，我对于他来说真的很重要。
我其实早就已经感觉到了，他好像没有之前那样喜欢我了。
我跟他说：
“你要是有一天喜欢上了别人一定要告诉我呀宝贝。”
“为什么啊！”
“因为我不想要让你难过。”
“我目前除了你之外不想要找其他人。”
“你就真的一点都不喜欢我吗？”
“就算是分开了我们也要做朋友，你结婚的时候要请我的，等到看到你结婚的那一刻我就会死心了。”
“我的宝贝，会有宝贝。”
“你别说啦！我好难过呀！我对你好愧疚。”
其实从愧疚开始，我就已经感觉到了，他不喜欢我了。
他已经哄不动我了。
但是他还是装作很爱我的样子，告诉我今天他们老师给他们买了桃子，一个人六个。
他说他要分我三个，他还要给我买零食，买葡萄，买西瓜，明天就去买。
但是我们好像吵架真的很频繁，频繁到我已经都把他屏蔽的地步，他给我发的好多消息我都没有看见。
原因就是他说我把他的口罩拿了，很认真很认真说的，但是我真的没有拿。
我在很认真很认真的跟他解释，但是他却觉得我是在开玩笑，所以我生气就走了。
好像每一次我生气回到自己的宿舍楼的时候，他都会来追我，但是后来就慢慢的不再追了。
其实刚刚跟他在一起的时候，有个学长一直都在追我，但是有一天学长突然想开了，不再追我了。
我告诉成成，他不喜欢我了，成成告诉我，没关系，成成会永远都喜欢我的，会永远都在我的身边的。
我会给他制定很多莫名其妙的假期，什么周假，月假，但是实际上我真的每天都好想要见他。
我会告诉他我狗丢了，他就会问我什么狗丢了，我告诉他，我把你丢了啊。
每次抱着他的时候我都特别喜欢摸着他肉多的地方，就好像是柯基的屁屁一样，他每次都会跟我说我屁股都还没有他的翘。
我不理他的时候，他都会问我我到底是不是在找下家，但是我真的一天都很忙很忙，所以我都会很耐心很耐心的解释。
但是我好像后来的时候相应的东西越来越多，多到了我自己都不够克制的地步了。
因为其实我都已经很明显的感觉到他好像越来越不爱我了。
他对我索取的评价是咄咄逼人，我对他说我累了，我很拜金，我不要跟他过着这种要什么都没有的生活。
我没有要求什么大富大贵，但是他好像就连一个桃子一个香蕉一个西瓜都做不到，这确实有些难以接受。
我告诉他他要是想要分手的话，那就分手吧！我早就已经佛系了。
但是鬼知道我到底有多么的害怕他会对我分手这样的混账话。
他好像一直都在逃避要给我买东西这件事情，这让我越来越笃定他不爱我了，或者是说，他没有以前那么喜欢我了。
他也好像是学着我的样子，依葫芦画瓢的样子，跟我说分手。
我们分手吧，憨批，你不让我找你，超级认真。
但是我知道他不是认真的，所以说就好像真的分手的样子，这样吊着他。
把他给逼得急了，他就说：
“啊？喂！你以前都不是这样搞我的！”
我知道他是在开玩笑，但是即便是知道在开玩笑，我也在看到这句话以后，什么话都不想说了。
我去上了个选修课因为这莫名而来的分手事件，真的让我有些摸不着头脑，但是不得不说的是我真的好想他，好想要见到他。
所以即便他是在吃饭，我也把他给叫了下来。
我一边想着回宿舍，一边等他，我走的很慢很慢，我就是害怕他追不到我。
他突然给我来了一句我已经走到了你的宿舍楼下了。
我人傻了，因为我还没有走到。
我立刻给他发了一句，我都还没有走到呢！你又没有看见我。
但是正在这个时候，我的眼睛却突然被一双手给蒙住了。
我心安了。
因为我闻到了是他的味道。
后面的他好像特别忙，但是尽管如此，他还是会到我的楼下抱住我，尽管只有两分钟。
真的会有个小笨蛋在哭过了之后还是会选择继续爱你的，但是他却说我不是那个小笨蛋，我是他的憨憨。
但是突然有一天，他却把情侣头像换掉了。
他说是他同学说头像太可爱了，但是其实我早就已经感觉到了。
后面我又说了一次分手，因为我有事情去他宿舍那边，但是他好像已经没有想要抱我的意思了。
好像在他想要见我的时候我总是在忙，但是在我想要见他的时候，他又总是在忙。
我也经常会让他找不到我，打电话不接，qq电话也不接，消息也不回。
我感觉在我喜欢的人的面前，我好像真的会变成一个蛮不讲理的小孩子。
到后面的时候，也是因为一顿饭的事情，我能够感觉到他在各种推诿，但是就是要反着来。
我们大大吵了一架，吵到了凌晨两点半，因为这顿饭。
因为买单的问题，我们两个的心态都崩了。
各种难听的话都已经说完了，其实也不是因为这顿饭，是因为他其实早就已经不喜欢我了，或者是说，他其实从一开始就没有喜欢过我。
他想问我，自己都已经这么抠搜了但是为什么我还是不跟他分手，因为我真的很认真啊！
我不想把这句话翻译成我是真的很爱他，虽然我一点都不想要承认这个事实。
分手的那天我做了一个梦，我梦见我们两个分手了。
我醒来的时候跟他说，我梦见我要跟你说分手，他说，其实梦是反的，其实是我要跟你分手。
我知道这句话不是一句玩笑话了。
我很早就已经知道了，但是其实我一直都没有说而已。
他说这一次情侣头像换了就不换回来了，他说求我把他删掉，他说他想让我赢。
后来我们和好了，因为一条说说。
那个时候特别流行秋天的第一杯奶茶，我身边并不缺少追求者，所以我秀了好多奶茶。
他发了一条说说：看到某人在发奶茶，要不然我们在一起吧。
我能够清楚的感觉他是在乎我的，于是我们和好了。
但是肢体语言骗不了人啊，他已经不想要跟我牵手了，他已经不想要跟我拥抱了不想要跟我接吻了，甚至跟我坐在一起他都会觉得膈应。
我们最终还是散了。
今当诀别，告诉桃花，别再开了。
我刚刚又碰见他了，原来我们分手已经一个月了，原来他已经有了新的对象，他跟他最喜欢的人坐在我们坐过的地方吃着他最喜欢的冒菜。
就算隔着那么远，我也看的出来那是他。
那个女孩在摸他的头，就好像当初的我一样。
但是我却在傻傻的写了一晚上的小说，这些没说完的话，就到此为止吧。