2011年，是我们在一起的第三年。
这一年我上了初三。
初三真的可以说是我人生中的一个转折点，这一年，我开始找到了自己的目标和动力，我开始意识到自己想要的是什么样的生活。我一改以前叛逆的作风，开始想要努力学习，考上高中。
杨旭，人确实是要自己想明白了才行的，自己想不明白，无论其他人和自己说再多道理，那也是徒劳。
初一初二的时候，我的家人和老师曾无数次苦口婆心地劝诫我要好好学习，要好好读书，但我就是一点也听不下去。
包括你啊，也跟我说了很多，我也没有听，依旧我行我素。
所以啊，人真的是要自己想成长的时候才能成长起来的。杨旭，你说是吧。
初三这一年，除了假期的时间，我几乎不再玩手机，我和杨旭的联系也因此中断了。
那时我跟杨旭说，
“杨旭，我要开始努力学习了。”
“杨旭，以后我们会有很少时间的聊天，你会不会对我的感觉变淡？”
杨旭宠溺地在电话那头笑着说，“傻瓜，你安心去学习，有空再给我打电话，我等你。”
无论我选择做什么，杨旭都会无条件地支持我。
学习真的是一件很累的事情。由于初一初二落下了太多功课，初三这一年，我需要比别人付出更多的努力。
我每天早上五点起床，跑到篮球场跑几圈让自己脑袋清醒后，就在宿舍外面的空草坪里打着电筒背英语单词，背历史和政治的知识点；每天我让自己泡在题海里面，一套一套地刷数学题……
即便我觉得自己已经付出了这样多的努力，但效果却不是特别明显。在初三第一个学期的期中考试，我的成绩依然是在班级的倒数。
那时候我特别绝望，我差一点要放弃了。那种努力付出却没有得到收获和肯定的感觉让我彻底崩溃。
第一个学期的期中考试，我考了语文95分，数学38分，英语62分，政治70分，历史67分。
看到这个分数，我的心里五味陈杂。
我记得当时我拿着那张考了38分的数学试卷，眼眶一下子就红了，我感觉到我的喉咙在哽咽，脸上热辣辣的，那种羞愧感让我想肆无忌惮地大哭一场。
我把那张印着刺眼分数的数学试卷撕得粉身碎骨，扔到了垃圾桶里。
那天傍晚正好下了一场大雨，我跑到球场上狂跑了很久，一边跑一边哭
那时候我在想，为什么自己那么笨，难道自己这一辈子注定要过这种平庸的生活吗？我不甘心，我又想到自己普通得不能再普通的家庭。
像我这样的家庭出身的小孩，不通过读书这一条出路去改变命运，还能做什么呢？
我开始恨自己，为什么现在才意识到这个问题。我又恨杨旭，为什么他要出现在我的世界里。如果没有他的存在，我至少不会沉浸在莫须有的幻想里，我就能把心思投入到学习上，那一刻我对杨旭有深深的厌恶感。
那天晚上回到宿舍，我拿出手机给杨旭发了一条很决绝的分手信息，还没等到他回复，又把他的qq和电话号码全都拉入了黑名单。
这是我俩在一起后的第三年，我第一次跟他提出了分手。
当我把杨旭的所有联系方式拉黑后，我感觉我的心突然就空了，眼泪一下子就流了下来。
那个晚上杨旭一直试图加回我的qq，他发了无数次好友请求消息，
“小小，怎么了？”
“有事你跟我说啊”
“小小，你不要这样”
“有什么我们讲清楚好不好”
“是不是我做错了什么？我改好不好”
“我不同意分开”
“邹小小！”
“我爱你”
……
杨旭每发过来的每一条好友请求全被我拒绝了。我看着那些消息，心如刀割。那天晚上我躲在被窝里一直哭，我的舍友她们看到我这样，过来关心，问我是不是身体不舒服，还是发生了什么。我还是一直哭。
我和杨旭互相知道对方的qq密码，那天晚上他还试图登入我的qq，很多次我都被迫下线。后面我申请了修改密码。
那次我是铁了心要和杨旭分开，无论杨旭发了多少好友申请给我，全被我拒绝了。
我以为和杨旭分手，会让我能更专注的投入到学习当中。没想到，自从我和杨旭提出分手，每一天我都感觉自己像灵魂出窍一般，我像个行尸走肉一样走在校园里，坐在教室里听课，却什么也听不进去……
之前定了早上五点的闹钟起来跑步背书，也没有再使用。每天闹钟一响，我就把闹钟关掉继续倒头大睡，到了起床时间才恹恹地起来，吃早餐，上教室，读书，上课，下课，放学……
我才知道杨旭已经成为那时我的生活里不能缺少的一部分了。
这种状态一直持续了一个星期，我也颓废了一个星期。在那七天时间里，杨旭每天都会给我发无数条好友申请和验证消息，我都没有理会。
后来杨旭不懂从那里找到我一个舍友的电话，竟然打电话给她说要找我，当舍友把手机递给我告诉我有人找我，我接过电话，听到杨旭的声音。
“小小，你真的不要我了吗？”
我立刻挂断了电话。后面杨旭还继续给我舍友打电话说要找我，我不耐烦，让她把杨旭的号码拉入黑名单。
杨旭还是每天几百次地要求添加我为好友，我投诉了他的账号很多次，但他还是没有死心。
有一天我实在受不了他的骚扰，同意了他的好友申请。
“小小，我不能离开你。”
“为什么会这样？”
“你怎么了吗？”
“发生了什么？”
……
杨旭发了好多消息给我。
“我们已经结束了，杨旭。”
“为什么？”
“我们不合适，我还在上学，你已经出社会了，我们不可能在一起的。”
“这些都不是问题啊，以前你也说过的。我爱你”
“……”
“邹小小，我爱你”
……
那是我第一次觉得杨旭那么卑微。后来杨旭说，如果我坚持和他分开，他就来找我，他要和我当面说清楚，不能这样不明不白的就分开了。
杨旭还说，我是他这一辈子认定的人了，他不会让我离开他。
记不清后面是怎样和好的了，应该是我自己跟自己妥协了，我受不了没有杨旭的日子。
杨旭最后也没有来找我，我就和他复合了。
现在想来，那时是我自己太依赖你了，根本不能怪你。
杨旭，你就像是我深入骨髓的毒瘾，没有你，我就陷入了痛苦和煎熬。所以即使当我下定决心要戒掉你，我却永远不可能戒掉。
这是我的宿命，你是我命里的劫，不怪你。