“我给你清晰的介绍一下我自己吧！
我，是一个自私的人，全心全意的爱自己，以绝对的保护壳保护着自己。
我清晰的了解我性格中致命的缺陷:我只爱我的母亲和我自己。我不信任任何人。
我和他人虚以委蛇。我对每个人都是一样的热情，因为我对他们不抱希望。
我认为只有钱才是最信的过的东西。我只信任钱这个东西。因为，它不会背叛我。
我可以为别人付出，不求回报，但当我意识到他对我不是这样时，我会立马封闭自己的心门，他会是我的朋友，但不是我的真朋友。
我任性，乖戾，不在乎任何东西。除了钱。
我大胆任性肆意妄为，我想要我尝试所有的生活，各种性格。我不在乎自己的生命，我早写好了自己的遗嘱。我坦然面对死亡，我不在乎任何人的眼光，看法。
我不会依赖任何人，我多年以来没有安全感，夜半醒来经常怀疑自己到想去死。
我不能面对任何失败，我心理脆弱到仿佛一张纸。
我相信爱情，但我不相信我可以遇到爱情。关于余生，我做了所有打算。
我无法依赖谁，我不敢走进爱情，我的生活没有谁是必须的。谁的离开我都可以坦然接受。
我可以自己过得很好，我做了此生所有安排，我打算一个人生活，不结婚，不生子，不会永远留在一个城市。
我写了遗嘱做好随时离开的准备，我努力生活，努力赚钱，不是为了谁，也不为了等谁，我是为了自己，我想要自己独立的生活，随时离开去过一种新生活的自由的权利。
我自闭，我多疑，我暴躁，我脆弱，我敏感，我很难接纳任何人，就这样。我常常怀疑自己的能力和生命的意义，我常常怀疑我身边的所有人都是利益驱动者，我常常如果我失去了所有，我该如何生存。
我常常自卑吗？也是也不是，我大多时候都认为我是很好的人。我对我的生活很满意，谁都小瞧不了我。我满意我的生活状态，我不必让任何人打乱我的计划。我时刻要求自己去做一个不可取代的人，我不能就这样失去所有，却不留任何痕迹。平时，我自己过得很好，非常好。
尽管我觉得目前我不够优秀，可我觉得我迟早会很优秀，我知道。
至于，上次离开，是因为我又陷入了自闭当中，我觉得我为什么就这个样子了，我好像永远无法和别的女孩一样，依赖你，崇拜你，或者什么？我可能无法表达对你的在意。
而当你质问我时，我意识到，这不是我想要的生活。我此前的生命中都在追求一个结果，我不想就这样过这样的生活，我不想像我爸妈一样，那样的生活太可悲了。
我爸妈，相互折磨二十余年，最后以极不体面的方式分开。我无法摆脱这样的阴影。
我知道把自己的懦弱怪罪于自己所经历的往事是多么不负责任和可悲，和因为害怕就不敢尝试是多么可笑。但，我此前，无法说服自己，我不知道是否我可以面对那些苟且，所幸，我不去尝试，一切风平浪静。
所以，这也是我到现在，只有你一个男朋友的原因。
就这样
好了，问吧!
”
代风风努力从嘴角扯起一个都不能说是勉强的微笑。这个笑，更多的是，孤注一掷，洒脱，和更多的是讽刺。
她讽刺自己的懦弱，自己的尽力，自己的自私，自己的多疑，她讽刺这世上的一切，包括她自己。