第三种是乱开玩笑的人，这个世界上，大多数玩笑都不太动听，即便是再好的朋友，说多说重了，也会介怀。我知道我胖我黑我这不好那不好，但请你不用老是提醒我。有些社交强迫症朋友，专业活跃气氛，尤其在人越多的时候爱拿你开刀，开的玩笑大家是笑了，你心里却装载了一整队洋枪大炮，可惜怒火没地儿发泄，还只能憋屈着陪大家一起笑，告诉他们哈哈哈是啊我胖我黑我矮穷挫哈哈哈哈。
之前流行一些句子，说真正的朋友就是不在乎对方开的玩笑，即便互相损也不生气。但其实一张损嘴一句玩笑，是要分场合的，在关键时刻戳穿迷途的朋友，至于其他时候，就给朋友一些安稳的存在感吧。至少于我而言，身边玩的好的那几个朋友，每一次见面就会互相称赞，哇你又帅了，哇你衣服在哪买的好看诶。没什么，要不是这么“虚伪“，我们的友情能走到今天吗。
友情跟亲情不一样，亲情生而注定，坚固牢靠，而友情里的我们，更难，因为靠选择。选择一个值得真心对待的朋友，要承受多少背叛谎言告别的可能，才能在最好的年纪里，长久地并肩。这一生遇见太多人，我们越来越容易因为一件小事而两个人交心，但却在绵长的时间里，滋生说不清道不明的利害关系，让我们也有片刻的迟疑，谁才是真正对你好的。
但人有种本能，就是后来喝过好多饮料，还是只喜欢那种口味的果汁，看过很多风景，还是只记得印象最深的那个地方，遇见再多人，还是能从世界中心，找到自己爱的人在哪。
只要确定自己爱的是谁，就可以不在乎对方的唠叨碎语，不在乎凌晨打来的抱怨电话，不在乎给你发来的任何没头脑信息，不在乎曾经说过的那些不动听的话。然后专心而虔诚地对他好，不求回报。
这是我们长久以来的任性，改不掉也挺好，反正朋友不用多，对的人就是那几个。
生活中有一类人，需要他的时候看不见，不需要的时候第一个出现，然后告诉全世界，他可歌可泣的奋斗史，以及为了建设社会主义是如何鞠躬尽瘁的。靠着一张嘴怒刷存在感，声泪俱下，奥斯卡都欠他们一座奖杯。
前阵子跟l吃饭，全程都听她唉声叹气的。我固有印象里，l的人设就是个笑话，大小事都一笑了之，她眼中的世界就是密密麻麻的弹幕，整齐刷着“哈哈哈哈”。有人说她傻，她懒得解释，笑一笑能解决的事，绝不花多余的力气偏执。
所以当她告诉我最近被公司同事影响心情，我倒是很意外。l跟很多女生一样，没人爱，也不知道爱谁，唯有朝九晚五的工作给寄托。不过就在上个月，部门新来了一个舞蹈学院的妹子，整天埋头刷手机，最可怕的是吃饭的时候还玩直播。上班头几天就在团队里非常精准地找到老好人（如l），娇滴滴地让l给她想个策划，帮她改一个高大上的ppt，结果在领导面前花式秀方案，好像整个策划是她一人所为。
存在即合理，这种人又不是珍稀动物，谁不碰上几个。记得我中学同一个板报组的宣传委员，在我吭哧吭哧把所有字儿啊画的搞定，隔周获奖之后，一溜烟跑到主席台上，说自己辛苦还不忘感谢班主任，大家齐刷刷的掌声给了她。我一颗少年心无处安放，幸亏宣传委员长得漂亮，要不然我很难原谅她。到了大学社团，团领导太傲娇，社团形同虚设，我们几个新生加入后搞了点花样，结果被领导给熄了火，还大言不惭地说，他有经验，要听他的。后来那社团关了。
这两年出了三本书，自己的公司又是做影视宣传的，没少认识人，但这个圈子跟我想象中不同，很多人靠嘴巴打擂台，让你想掏心掏肺信任一次，都会发现对方其实根本没能力，又不愿真心为你使劲。你以为的所有得到，不在最后一刻写上你的名字，就永远不能相信它是你的。
这些人本着自己一毛钱的身价，却总说自己干了一百块的事。跟他们共事，难免憋屈又来气，但其实听他们言语的人，大多数对他们的斤两心知肚明，只是不必要拆穿罢了。花高价买了次品，哪怕当下被蒙蔽，时间久了也能看出端倪。
有个朋友大学毕业那年，我刚在微博上开始画画，手写句子。她刚结束实习，就养了一身伤，她抱怨道：“公司有个变态组长，写计划安排的是我，写稿子的是我，特么连稿子换个行都懒得动要我来弄。等这一切都完成了，一定要发给他邮箱，因为他要删掉我的签名，再转发给客户……我对外面的世界很迷茫。”
我只给她了一点建议：做好自己的事，维持低调，适时张扬。现实世界有很多贱人获胜，不能评价他们好还是坏，这不过是待人处事的价值观不同罢了。他们为了达成自己的目标，不在乎任何人眼光，但失去了什么，他们自己清楚。我们就心平气和地看这些人“耍贱”吧。
我还跟她说，居然有人喜欢我那些简笔画，他们还说我的字写得好耶，我必须要嘚瑟一下，好在我坚持了。
犹记得中学时的美女宣传委员，已经结了婚，生了小孩，不过胖了点，生活淡了点。她很幸福，我也很幸福。幸福到似乎看见站在主席台上的人变成了那个我最熟悉的少年，他捏着奖状的手在抖，胖嘟嘟的脸颊一片红晕，他看见我，朝我眨了下眼。
人生这段旅行还长，列车停站无数，无法选择上来的乘客是哪种人。倘若遇上，我不会跟你置气，既然你这么牛逼，那麻烦你把这些傻逼的事搞定。只要你别伤害我，最后随便你添油加醋，加多少夸张比喻修辞都没关系。倘若有一天你飞高飞远，我也绝不羡慕，我会祝你永远开心，以及提醒你，飞久了会累，当心掉下来。
平凡的我们就在睡前张扬一下，感谢这一天过得挺精彩，明天继续加油。
这是我去年最爱的动画，刷过两次，第一次看是在电影院，无奈当时刚旅行回来倒时差，整个状态很缥缈，看完只记得bgm很好听，人设很丑，然后，没了。第二次是在飞机上看的，彻底沦陷，电影整个后半段，好几处都忍不住鼻酸，特别想大哭一场。
这个故事里没有反派，也是我看过的最悲伤的一部皮克斯。情节简单，设定很有创意，说人的大脑被“乐乐”“忧忧”“厌厌”“怕怕”“怒怒”五种情绪的小家伙控制，并且将人的记忆、想象、做梦的种种能力具象成实体的地标：核心记忆区，个性小岛，抽象空间，造梦制片厂，潜意识监狱，遗忘深渊……故事中的女孩与五位情绪小人从未谋面，却被他们深切影响着，一路唤起回忆，感受爱。
如若我们都是一部程序，那人生正确的打开方式应该是做一个积极乐观，永远充满热情的人。所以一提到“悲伤”，就会皱眉，会排斥。因为悲伤真的太讨厌了，除了让自己眼泪多一点，看起来可怜一点，并无任何用处。
就像电影里主导情绪的“乐乐”，拥有普世的正能量价值观，她的责任就是让主人快乐。我们每个人都奢求着脑里的“乐乐”能够永远为王，因为快乐的力量好像真的能让我们成为更好的人。
三年前在豆瓣上认识一个豆友，他天生乐观，快乐保质期长，活跃气氛的总是他。毕业后第一份工作不出半年就升了职，连老板都说跟他共事很开心。后来他自己创业，做了线上的火锅外卖，最近刚做完a轮融资。一路顺风顺水，好生羡慕。
但其实很多人都不知道，在他创业之前，得过抑郁症。他跟我说，因为习惯了乐观，就似乎被强迫着贴了标签，与人照面的时候必须微笑，手机的壁纸要用暖色的，太沉闷的电影一定看不下去，就连去ktv唱歌，都一定要点那些怪力乱神的，因为但凡唱抒情歌，就会被朋友切歌。
外界都觉得他大大咧咧不会悲伤，所以当他工作遇到瓶颈，对自己产生疑问的时候，难过逆袭，一度无法承受。最后用了很长的时间和力气，他才承认自己骨子里的负能量。也正是因为看清了自己，他才有勇气改变，辞掉了舒服的国企工作，跟朋友一起创业。
所以让我们成为更好的人的，不是快乐，而是悲伤之后感受的快乐。
我的小名就叫“乐乐”，大概我爸妈也想让我永远开心吧。但恕儿子不孝，没来北京之前，我是个极度内向的胖子。写的小说满是愁绪，当然现在看来算个屁，但那时太不聪明，看人看事都是电池的负极，事业停滞，朋友不真心，生活永远负分，一无所获。直到后来成熟，经过了北漂养成，练就了一身别人说不破打不烂的铠甲，披在身上心安理得，也能从中讲几个过来人的道理。
道理如蜜糖，也被粗暴归结为鸡汤，甜一瞬饱一霎，但更多的悟性，还是需要每个人亲自体会。
现在的我，趋于平和，不太爱难过了。但我最想感谢的，反而是过去那些悲伤。因为没有悲伤的情绪，或许我也无法体会到快乐的价值，记得那些糟糕的蠢日子，才能让我一步步成为理想中的自己。万事万物皆有对立，这就是一个多元价值的世界，就像《唐人街探案》最后立在桌面的那张白纸，有阴暗面，才能立得住光明。
电影最后，“乐乐”包容了“忧忧”，他们互相影响，成为一体。发现没有，那些我们一路走来的回忆，快乐很模糊，难过反而好具体。但再难过，后来想想也很快乐，那个时候自己多可笑多单纯。现在我们很快乐，但时常又会陷入忧虑，因为此刻一去，就再也回不来了。
人都怕老，所以疯狂往自己脸上涂抗皱的面霜，眼睁睁看着胶原蛋白在脸上消解。人也都怕回忆，因为越成熟越发现当初的纯真太珍贵。失去的时候才懂得珍惜，是很难过，珍惜过后再失去，才最痛。
但没关系，一年有一年的活法，今天永远有比昨天更重要的事去做，非常期待50岁变成老头子老太婆的我们，也很想看看经历那么多情绪之后的自己，那颗心究竟长成了什么样子。
要做坚强，乐观，积极，永远正能量的人，也要允许自己偶尔内向，惯着自己的坏脾气，不忍着眼泪，承认自己还不够好。还有一辈子要经历，也欣然接受人生的起起落落，在此刻的快乐和未来的虚无里前行，这才是最好的自己。
电影里粉红小象唱着冰棒之歌，慢慢消失了。
过去的时光也消失了。
过去的自己也跟着消失了。
当初收集偶像的cd、杂志、贴纸，拉开家里的抽屉，塞满了青春的收藏，那是风光无限好的我们最得意的事。我妈那会儿常说我，你还小，等你长大了，就不会喜欢他们了。我用最大的力气反驳，不可能。虽然后来成熟了，生活涌进来太多值得关注的事，不再有小时候要第一时间买碟，排队去签售会，在贴吧后援一篇篇发帖累积等级的冲动，但也丝毫不影响偶像在我心里的地位。喜欢已然变成一种习惯，毕竟是一起成长的人。
所有的喜欢都不是空穴来风，他的歌他演的戏，你可以不懂不在意，但请不要抨击我喜欢一个人的权利。
就想起那个时候的我们，应该都是这样，生活迷茫无趣，为一点小事就能哀愁半天，但偏偏又没心没肺，对未来充满期待。
属于我们的，才正要到来。