在我的转折点准备开始时，我把过去的一切都清空——微博清空，日志转移为私密日志处保存，跟过去的人一声不吭就换了q号，手机号也换……当我一口气把这些都弄通之后，算了算时间，才花了不够一个小时。我过去的几年，这所有的一切竟然可以如此简单，简单到不足一个钟头便可以在别人眼中形如人间蒸发。
可是回忆呢？回忆虽然能淡，却不会死去，时而还在心里莫名地骚动。
之前认识的人可以联系到我，不过是依靠平时的见面。如若分开，能够联系到我的，不过是一串数字罢了，当那串数字消失时，便连同我整个人都从他们的世界里消失。
有些人觉得这样很绝情，不发一言就把自己从别人的世界中清空得不余痕迹。但是，我清楚我自己到底是要有多少勇气才能够把这些全抹杀掉。那些日志、说说、微博，言语上虽然带着稚气，有些让我自己看到都不免发笑，但是它们记录了我当时的心情，要一条条地把它们删除，永不恢复，我当时实在难忍泪水。
而一踏入这个学校时，我打定主意继续张扬着我那种自知虚伪的笑，我假装，自己是一个笑点很低的人，于是总是笑脸迎人；我假装，自己可以看开，不再是以前那个因为觉得一个举动会让别人产生反感而惴惴不安；我假装，自己可以像当初那样单纯地看世界；我假装，自己与世同乐。
这样也挺好，万一哭了，别人还以为是笑哭呢。不管怎样，悲伤这词，在我身上便可以暂时掩饰起来。在别人面前，始终高兴得像个白痴。
现在认识的所有人，都不知道我的过去，她们以为，我也像她们一样嘻嘻哈哈便是过去的延续。
课程开始进入正轨，我没别人那么拼了命地努力但是也没有太过懒散。我知道这个班鱼龙混杂，要想让别人记住我，我就要以我的方式来让自己显得特殊。
我清醒地知道，我自己不是那种想甘于平庸想毕业后别人都还叫不出我名字的人，我知道我野心很大，至少我不想默默无闻碌碌无为。或许这也跟星座有点关系吧，双子座就是如此，宁愿自己在别人眼中是喧嚣的烟花，也不想成为毫无声息的灰尘，虽然有时这种做法通常会让自己会觉得很落寞，但是又如何呢？每个人都或多或少地寂寞，我不过是其中一个。
一开学的时候，班主任只是零零散散地叫了一些同学上讲台自我介绍，所以班上到底有谁，我不知道也不想知道。这种想法很偏激，或许是因为一开始来这里就不是我的意愿。可是不想来又如何，既然选择了这条路，那就义无反顾地走下去，抱怨的东西留在心里自己知道就好，不需要什么都表现出来。
虽说大家都不认识，但是有些人的本性已经日益暴露出来，有些人热衷于跟男生开玩笑打闹；有些人情愿一整天都呆在教室里，或者说，只呆在自己的空间里；有些人开始炫耀起自己的家世如何如何；有些人则不动声色静观其变……
第一次初显身手是在英语小测中，一考完后自我感觉不太理想，结果却让我出乎意料。
英语试卷是由课代表发的，课代表是她们眼中的高富帅，这绝对不是褒词贬用，但我观察了很久，可能是我这种人沉浸在小说里多了，眼界太高，所以始终觉得这个词与他沾不上边。当然，这些我不会跟她们透露，有些事情自己放在心里就好了，何必太较真？一较真倒让那些跟你不是一路的人觉得你太过清高，水至清则无鱼，人至察则无徒。说我太圆滑也好，说我太有心计也罢，我有我自己的苦衷。
课代表一把英语试卷拿到教室，很多女生便围了上去，我坐在位置上看着她们，便忍不住笑了出来。同桌问我笑什么，我指指那帮女生，说：“不知道到底是英语试卷把她们吸引过去了，还是……”特意留出后半句不说，反正她也能意会是什么意思了，说出来，现在又不知同桌和我将来会是敌是友，现在才认识几天，何必把这些说出来招人口舌？
课代表叫了我的名字，我举举手，他表情复杂地看了我几眼，我心里微微一惊，难道头一次考试就丢脸丢到家？他把试卷递给我时，嘟囔了句：“靠，阅读全对。”我听了，悄悄舒了一口气。
其他人也微微惊讶了下。我知道她们惊讶什么，因为如果是那些一大早便赶上教室预习新课同步练习的勤奋生，这样自然理所当然，她们压根没想到平时和她们一样嘻嘻哈哈看起来不务正业，整天上课睡觉的我竟然会不误正事。
看着她们的表情，我莫名觉得出了一口气。其实我有点心里bt地觉得这样才痛快，在别人认为你们是同类对你没大没小的时候，给别人来一次意料之外的刮目相看，她们才会既觉得跟你合得来又觉得对你产生好奇感，人们对摸不清的人都会不自然地保持一定的距离，这样的距离又恰恰是我所需要的，我得保证我的私人空间不受侵犯。
传说中的月假到临，刚刚高一的始终比高二高三的要激动得多，因为刚来学校终究会有太多太多的不习惯，又无人可说，家在这时候成了日夜的念想，我莫名憋了一肚子的委屈也终于可以发泄一下。
我是搭公车回家的。没有真正经历过的人完全想不到，一个公车站竟然可以这么拥挤，里里外外都是人，公车一来，便一窝蜂全挤上去，把上下公车的人也给堵得严严实实，我看着这种密集的场面，突然感觉呼吸不过来。
好不容易等几辆公车满载着人而去之后，车站总算空出了点空隙。约莫过了半个钟之后，我才上了车。一上车之后，汗味烟味酒味油味立即充斥着鼻子。公车一路过去，公路太小，附近有个菜市场有个a类学校，车子启动一下下又被迫停在马路中央是常有的事，我晕车的毛病又犯了，但是只要还在车上，想着就快能回家了，便觉得安心许多。
晕过车的人都知道，晕车的感觉是多么痛苦，那种感觉事后“回味”起来，觉得心有余悸真的一点都不夸张。在车上的时候，我不止一次感觉自己的胃里翻江倒海，不止一次想要先下车休息一下，不止一次觉得头晕难忍……但是下车已不容易，再则要等车又是件麻烦事，我是特别怕麻烦的人，一次能行的事不想分成两次做。我想，忍忍就过去了，忍了这么久，不差这一下。然后我的目光一直停留在车上粘贴着的路线图，在心里默默算着还有多少站就可以到家了，这样总算是转移了一下我的注意力。
搭了十多站之后到了目的地，昏昏沉沉下了车，忍不住就在站牌旁边的树下干呕了起来，等难受感过了一点点，我坐在车站的长椅上看着来来往往的车流，想着刚刚的痛苦自己这三年不知还要经历多少次，不觉生发出许多无助感。
此时再走几分钟就到家了，原本归家急切的心情反而淡却了许多。我继续坐着，想到了自己这么多年来所经历的一切。
记得在每次人生的转折点上我都会莫名地出点差错，小学毕业考时出错，导致自己一个人孤身去了在此之前我从未听说的偏僻学校，记得刚开始的一段时间里根本不敢联系小学同学，害怕他们问起我去哪里，害怕他们会用同情的语气问我怎么会这样，害怕……在那所偏僻的初中，完全找不到任何一个认识的人，在家里我习惯报喜不报忧，我所有的无助也无人可说；初中刚开始，憋着一肚子的不服气一直拼，于是也还算得上是a类高中学生的不二人选，可越到后来，我越是迷茫，我这样下去有什么意思呢？这么努力到底是为了什么？为什么一个分数就轻易决定了我这三年……总而言之，心里迷茫了，行为更是越发不长进，成绩也一落千丈，a类高中于我而言成了遥不可及的梦，成绩出来之后，初中三年毁于一旦，在前文也说过，虽然以我的分数，能所谓地够格用钱买进a类高中，但是年少轻狂，我终究凭着一股别人觉得可笑的傲气去了名正言顺的b类高中。
之前的一切在脑子过了一遍，莫名想到了一句话——这一路走来很是心酸。但是再心酸又如何，如果不坚强，脆弱给谁看？路是自己选择的，再不服气，我也应该认了。
看看手表，时间也不早了，我起身带着复杂的心情回家。在步行的几分钟路途上内心平复了许多，回到家之后，照样报喜不报忧，那些委屈自己承受就好了，又不是什么快乐的事，说出来，只会让家人空添忧虑。
如我所说，一开始都忍过去了，亦不差现在了。
但我万万没想到的是，世事难料，一切都是意料之外。在之后，某些人因我，颠覆了生活；我又因某些人，学会了如何被爱和去爱……